> 情感陪护 > 亲密关系中为什么付出的越多关系反而越糟糕呢 只因没掌握这一点

亲密关系中为什么付出的越多关系反而越糟糕呢 只因没掌握这一点

有很多人抱怨又不解这样一个事实:我全心全意拼命付出,为什么我与爱人的关系却渐行渐远?

亲密关系里不是你付出的越多,就收获的越多,两性关系不是劳动,不是读书,你只要埋头苦干,你只要勤奋苦读就一定有收获,并且付出越多收获越多。

在婚姻中,每个人都要付出代价,同时也要收回点什么,这是供求规律。 【法】罗曼•罗兰

亲密关系中为什么付出的越多关系反而越糟糕呢 只因没掌握这一点

1

别说普通人,即使明星都无法逃过这一规律,香港著名影星洪欣,集美貌,身材,财富于一身,跟张丹峰结婚后,甘愿退居幕后,全心全意为家庭付出,为张丹峰的演艺事业鞍前马后,掏心费力的张罗着。

洪欣的付出是有收获的,张丹峰事业渐起,不过随着张丹峰的事业渐起,对洪欣的爱并没有水涨船高,反而屡屡传出出轨绯闻,闹得沸沸扬扬。

如果出轨对象是比洪欣还要美貌,财力足的女子也好,出轨对象却是一个名不见经传的小助理,模样与气质与洪欣比差十万八千里,除了年轻一无是处。

为什么会这样?

一个才貌双全的女子甘愿为另一半付出,起初他是感动的,他明白你为她牺牲很多,他会加倍心疼你,宠爱你。

再过一段时间,你依然加倍付出,他却把这一切看成再正常不过的事情,因为他已经习惯了。内心再也泛不起一丝感动的涟漪。

再后来,他看到的是一个整天围着老公孩子转的普通女人,再也不是他眼里那个光芒四射的人间花仙子,渐渐兴趣全无。你为他付出牺牲掉的那一切他是看不见的,对他来说就等同于没有,他认为你就是现在这个样子而已。

他的眼睛就开始四处张望,找他感兴趣的人去了,不由自主、理所当然地游弋在他目光所到之处的所谓的美女,你这个一心一意为他付出的曾经的花仙子就被他抛在脑后了。

这时的你一没有光芒,二没有锋芒;对他没有吸引力也没有危机感,剩下的只有肆意妄为。

当她对你的付出当成在正常不过的事情时,女人就应该警醒了,你的付出正在贬值,付出贬值了,当然换不来你所期待的回报。

付出贬值的时候就不能一味地付出,当你付出贬值时,即使你变着花样为他好,他内心只会沾沾自喜却不会对你付出,因为他觉得那是他优秀,是他应得的。

这时你告诉他,他的成功也有你的付出,他只是嘴上承认,心里是断不认可的。他会在心里嗤之以鼻或者轻哼“你做了什么?都是鸡毛蒜皮不值一提的小事”,这时他完全忽略了一个安定舒适的大后方的作用,完全忽视了你为他做的点点滴滴。

所以最好的方法是抽身离去,不再做他的贤内助,不再为他辗转反侧。把焦点放在自己身上,为自己添砖加瓦,注入能量。加以时日,他自己会恍然大悟,原来你付出这么多,牺牲这么多,我之前取得的成绩真的是于你的付出分不开的。

2

佟丽娅与陈思成也是如此,当佟丽娅为了家庭放弃工作,在家里全心全意哺育孩子,操持家务时,陈思诚除了事业蒸蒸日上以外,花边新闻花样翻新。

佟丽娅痛定思痛,捡起自己曾经为家庭丢下的东西——事业,努力经营自己,而不是把眼光全放在老公身上。

佟丽娅比没有结婚时更加光彩照人,用实力证明我不是只会操持家务,我不是只能靠你的光芒存在。假如离了你,我只会更加精彩!

再反观陈思诚,反而老实了许多, 他看到了另一半原来也是一颗耀眼的明珠,也有很多人为她喝彩,为她痴迷的。

这时他才会珍惜,抓紧你,眼里全是你,因为他有危机感,老婆很优秀,有很多人喜欢的。

不要在爱里迷失自己,你自己都完全放弃你自己了,别人更加看不见你,更加容易忽视你。

为家庭付出是伟大的,是可爱的,但是要掌握好一点,当对方看不见你的付出或者轻视你的付出时,你就要调整你自己了,或者要帮另一半擦亮他的“眼睛”,扭转他的注意力。

时间和生活的琐碎会让你们之间产生雾霾,要学会清除你们之间的雾霾;会让他心灵和眼睛蒙上灰尘,要及时帮他擦去灰尘,让他看见你,心里有清晰的你。

3

大导演徐峥和小陶虹也是一样的,结婚时小陶虹比徐峥名气大很多,那时的小陶虹脸蛋吹弹可破,事业如日中天,徐峥那时还是个新人,事业刚刚起步。

结婚后,小陶虹相夫教子,完全放弃自己的事业,徐峥则专心自己的事业。

在演员这个行业没有起色,没想到徐峥转行做导演却一炮而红,并且佳作频传,不仅在演艺圈征得一席之地,并且还有不俗的号召力,列入大佬的行列。

成功之后无一例外,徐峥的绯闻也是频传,小陶虹一边帮老公灭火,一边悄然复出。

做监制,演话剧,演戏小陶虹每一样都做得让人拍手叫好!

这时徐峥的反应是:“我是小陶虹的私有财产”,你看看,男人主动归位,向天下人喊话彼此的归属。

这就是魅力,也是最高明的反击。

在徐峥传出绯闻时,小陶虹非常淡定,没有找狗仔跟踪,也没有找媒体哭诉,更不会去修剪老公眼里的那些所谓花花草草。而是专注的加持自己,让自己流光溢彩,让老公目瞪口呆,让他自己乖乖归位。

所以在两性关系里,不是一味地付出就会结出你想要的累累硕果,而是要把握好“度”,这是非常重要的,是经营夫妻关系的最关键的一点。

结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和给予,必须各尽所能,各得其所,才可能发挥的极致。 【英】萧伯纳

你的付出一定是要建立在有回应的基础上的,对方不仅能看到你的付出,并且要认同你的付出;更要看得见你所“需”,能主动满足你的“需”,能为博你一笑而自作小丑。

当对方看不见你的付出或者忽视你的付出时,切记不要抱怨,更不要一边抱怨怒骂一边付出。

抱怨只能让他心烦,一边抱怨一边付出只会让他更加反感你,远离你。

抱怨并不能让他看见你付出的价值,只会让他觉得你计较,你无理取闹,谁没有为家庭付出呢?就你委屈?我也有很多委屈呢?

抱怨只是在发泄情绪,并不能解决问题,还使问题复杂化,扩大化。

当发现问题时,要看问题的根源在哪里?什么方法最好?所以冷静思考是第一要务。

当你发现你的付出贬值时,不是去指责别人有眼无珠,不识货,而是:

第一, 让自己增值,增值不仅是外包装,描眉画目,减肥添衣,这只是基础的,更重要的是从内在做起,提升自己。

我们大多数人不是明星,明星的路也不适合我们普罗大众,那我们就从小事做起,没有工作的找一份工作,甭管什么工作,都会让自己有一份自尊,有一个努力的方向。

找到自己的优点长处,然后不断放大,最后那光亮虽然不会普照大地,但是一定可以温暖自己,可以影响到你身边的人。

第二, 提升自己的同时,要让那个对你付出贬值的人有痛感,让他知道,失去你的辅助时,他的生活是什么样子的,不被人重视的滋味是什么样的,都让他好好品尝一番。

一个知觉正常的人,有是非观的人,他都会明白你的付出是多么重要,他都会反思自己的行为有哪些不妥,他自己都会悄然改正。

因此反击的方法是切实可行的行动不是悲悲切切的抱怨。

每个人在婚姻里在两性关系里都是摸索与成长的过程,给自己给对方成长的机会尤为重要,在这个过程中要时不时抬头看看自己摸索的方法方向是否正确,要及时调整修正而不是埋头付出,都走到悬崖边了自己还一无所知。想想这是多么可怕的行为,要防微杜渐未雨绸缪。

希望每个人在亲密关系里都能牢牢掌握住婚姻这根绳的松紧度,不要勒的太紧令婚姻窒息,也不要太松让婚姻有缝隙,不松不紧,张弛有度,且行且珍惜!

我是心田情感:心田情感,用心陪伴您的心田!旨在为你拨云见日,认识本我;为心指引方向,为爱保驾护航!帮助求助者真正的走出感情婚姻泥沼,找回属于自己的幸福归宿。

欢迎关注,咨询心田情感!咨询微信:genghong8

心田情感用心陪伴你的心田!给心指路,为爱护航!心田情感咨询微信:genghong8

亲密关系中为什么付出的越多关系反而越糟糕呢 只因没掌握这一点:等您坐沙发呢!

发表评论

表情
还能输入210个字