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为什么你对一个人越好,他越讨厌你:讨好型人格的秘密

老公一味讨好她妈妈,完全不顾我的感受。她妈妈对他一点都不好,心里根本没有他,他还说我瞎说,反而对她妈妈更好了。

为什么你对一个人越好,他越讨厌你:讨好型人格的秘密
我跟老公同岁,今年32岁,结婚9年了,有两个儿子。结婚九年内心极其不平衡,他一心一意对他妈好,心里根本没有小家,9年了,一点没改变,反而越来越严重。

刚结婚时,我跟他在新疆,每天吃着咸菜白米饭,我妈知道了,大老远给我带来一筐土鸡蛋让我补补身体。我还没吃呢,他可倒好,全部拿去给他妈了,一个都没留给我。

我说他,他还说,我们年轻身体好,不吃没事,他妈妈年龄大了,身体不好需要补一补。

我们在新疆9年,卖地得了一笔钱十多万,我想攒些钱买房子。他一声不吭,把钱拿去给他母亲买了保险,理财产品,还给她妈一笔钱。最后剩下不到一万块拿回来了。

就这样对他妈妈,他妈妈一点不喜欢他,大事小事都可以看得出来。

他哥哥姐姐出去干活到吃饭时没回来,不管多晚,他妈妈不准我们动筷子,一定要等他哥哥姐姐回来才能吃,好吃的都往哥哥姐姐碗里夹。

如果他出去,他妈妈从来都不等的,也不留菜。我说他妈妈偏心,他还说我多心,吃饭早晚都一样。

地里的活,我们一大堆活没有干,他非要拉着我去给他妈干活,我不去,他还骂我不孝顺。

我坐月子,家里活又多,我让他叫他妈妈过来帮几天忙,他都不去,说我们自己挺一挺就过去了……。

有一次,他住院,病情挺严重的,都下病危通知单了,他妈妈都没来医院看过他。我又说他妈妈偏心,他说他妈妈身体不舒服才没来。这是他给他妈妈找的借口,其实他妈妈根本没有不舒服。

像这样的事情,多的数不清。我满心期望他能明白他妈对他不好,不要那么掏心掏肺的对他妈好了。

9年了,一点用都没有,他根本听不进去,还替他妈找一大堆理由,我不抱希望了,但是孩子还小,离婚又有点舍不得,他本身是个好人,怎样才能让他醒悟看清他妈的心呢?

心田情感:你老公是典型的讨好型人格,他所做的一切只是想得到他母亲的认同和夸赞,得到母亲的关注和爱。

是她母亲造就他这种性格,家里三个孩子,从小他得到的关爱最少,是被忽略的一个孩子。

他想得到母亲的关爱,小时候肯定不满过,苦恼过、得到的是母亲的一顿训斥或者厌恶的白眼。这是他意识到只有对母亲好,讨好母亲,才能换回母亲短暂的笑容和关注。过后母亲依然忽略他,所以他需要持续的对母亲好,拼命讨好母亲,比其他哥哥姐姐对母亲更好来换得关注。

事实是他越讨好妈妈,妈妈越忽略他。

长时间的正常的情感需求得不到满足,形成了他现在对母亲有点扭曲变形的示好。他既是在示好母亲,也是在满足自己的情感需求:只有对母亲好换来母亲关注的片刻,他才会认同自己,妈妈是爱我的,我是个好孩子。其实他的内心是极其不认同自己的,极度自卑,没有安全感的。

他只能通过母亲的认同才能体现自己的价值,所以他不断地无底线的讨好母亲,而忽略你和孩子。

所以他才会给母亲找借口,否认你说的事实:母亲不喜欢他。他不是不知道,只是不愿意承认而已,承认这个事实,就等于否认他自己,他是毫无价值的人。所以他极力否认你,越发对母亲好,就是想证明自己:我是有价值的,妈妈是爱我的。

他活在自己的世界里,一个虚幻的世界。

其实他的内心一点都不快乐,没有价值感,不认同自己,内心住着一个受伤的小孩,一个长不大的小孩,有严重的依赖感。

他需要看心理医生,让他意识到自己的问题,重塑自我,认识自我,重新建立认知系统。他的行为才会有所改善的。

讨好型人格在生活中非常常见的,儿女讨好父母。在恋爱关系中也是常见的,很多男女就是不断的付出,证明自己的价值,讨好对方,以期得到对方的认同,对方的认同就是他们的生存价值。

当你对某个人不断示好以期得到他的认同和赞许或者爱,讨好到不顾自己的感受,就是让你感到难受的时候,产生负面情绪的时候,你就要警醒了。

一个人的自省能力很重要,在痛苦或者挫折之后能觉察到自己的问题在哪里,然后调整自己,使自己回到正确的轨道,不受情绪困扰。

如果没有这个能力或者能力不够,就要寻求帮助,朋友,亲人,专业人士都可以。

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