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心理学——婚姻为什么是爱情的坟墓

+相比男人而言,女人的共性之一就是重感情。所以在很多时候,女人更容易为情所困,不仅怀春少女如此,已婚女性也不例外。

心理学——婚姻为什么是爱情的坟墓

有人说,情感生活和谐,女人自身,女人与男人乃至人与自然的关系才会和谐。然而,许多已婚女性没有找到应对婚姻生活的积极、合理、有效的生理、心理及行为模式,并且在认知上存在种种误区,因此导致了各种不同程度的“为情所困。”

误区一、结婚了就什么都定型了,不用再在男女问题上费神了。

很多已婚女性认为,结婚了他就是自己的了,为自己服务是理所当然的,不用再去经营双方关系了。

其实这时一个心理误区。

结婚不是爱情的终点和坟墓,而是爱情的现实满足方式。把一切视为应该或必需的想法,无疑会把动态的生活“定型”,使其僵化,使夫妻双方都因结婚而失去自我。要记住,生活一旦僵化,感情必然转淡,危机就会悄然而至,所以婚姻需要经营。持续不断的为婚姻输送新鲜血液,而不是一直啃老本---婚前的感情。

误区二:夫妻之间无需敬待,说话可以无所顾忌。

有些已婚女性无意中把丈夫当成孩子、机器。不懂得尊重或者不够尊重,说话肆无忌惮。

***怎么臭袜子又乱扔,长不长记性,说多少次都不改?!

****眼瞎了,几点了,还在瞎喷,快点滚回去!

****你爸,你妈都是好吃懒做,家风不正,上梁不正下梁歪……。

这些在你眼里看似无伤大雅,稀松平常的小事都有可能成为你们婚姻的定时炸弹。每个人都不想被奚落,被践踏尊严,即便是一个行为有待调整提高的人,更何况是一直要处在这样的环境,想想都恐怖。这样的恐怖环境却是自己爱人一手打造的,是不是更可悲。

误区三:强加于人

很多女性总是用自己的标准来要求男人,更喜欢把自己的意志强加给丈夫。

例如:要求老公必须喜欢做你不愿意做的家务,必须喜欢喂养你喜欢的小动物,必须喜欢看你喜欢看的电视电影,必须每天洗头、必须每天换衬衫……

如果丈夫不喜欢多说话,你会说你怎么这样,像个哑巴,不喜欢交际说话,以后有什么出息?如果男人多说几句话,你又会说:“你怎么这样?啰里啰嗦的,像个女人一样”……结果使丈夫在家里非常有压力,体验到太多失败感,久而久之面对家里的你,像面对空气,对你的感情当然越来越淡薄。

此时,你倒疑惑敏感起来:“这个家伙怎么不喜欢回家了?怎么对我越来越冷淡了?难道是有了情人……”

误区四:错误理解夫妻快乐的责任。

很多妻子认为,让自己的男人快乐就是尽到了妻子的责任。其实这完全是一种误解。男人很容易达到兴奋点,而且快乐满足了之后就找不到南北而忘记了作为一个丈夫的责任。

合乎男女生理和心理特点的夫妻快乐责任分配机理是:男人负责让自己的妻子快乐,女人负责告诉男人如何才能让女人快乐。

很多女人抱怨,我给他做饭洗衣,他的一切都是我打点的,他才有今天的模样,但是他却忘恩负义,去找别的女人。这就是这个误区的很好注解。你满足了你自己的需求为爱付出,但是男人的这个需求是空白的,你没有暗示也没有明示更有甚者表现出自己不屑、不需要。男人当然把精力放到别的女人身上。

误区五:对丈夫看管太严。

这时妻子的通病,就是对丈夫看管太严,什么事都要过问,什么事都想控制,即使自己根本力不能及。妻子喜欢搞出丈夫的电话清单来研究,甚至亲自或雇人对丈夫进行跟踪。

通常这样的女人都是比较不自信,在感情中没有安全感、比较焦虑、焦虑未来,她们希望通过这样的方式获得一些掌控感、安全感。以为这样做了,就应该不会有问题了。

其实不然,这样于事无补,只能让丈夫越来越反感,抗拒想要逃离,远离你;只能使你们的关系越来越糟糕,使自己担忧的事情提前呈现在你眼前。

妻子需要控制丈夫,但是一定要掌握好“度”,分寸。不然适得其反。控制不了的事情就不要管他,否则换来的只是自己的惶恐不安和丈夫的冷目以对。

误区六:付出就应该得到回报

很多已婚女性认为自己怎样对丈夫好,他就应该怎样对自己好,即我为你付出了,你就就应该为我做或我我应该得到我想要的回报。这是一厢情愿的想法。

没有得到自己想要的回报的女性,通常自己辛苦的付出不是男人最想要的,虽然他也不否认你的付出。不是他的核心需求,你的付出就有些廉价,你想要的回报他当然不会满足。所以满足对方的需求一定是他的核心需求——情感需求、精神需求,其次才是衣食住行。

所以婚姻不是爱情的坟墓,应该是爱情的延续,只所以说婚姻是爱情的坟墓那是因为大多数人都把婚姻当做爱情的保险箱。觉得结了婚就保险了,万事大吉,不再用心经营了。如何经营好自己的婚姻,用心对待枕边人是一个一生永恒的课题。

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