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五大愚孝男人的心理分析,你只有了解他们内心世界,才能淡定应对

咱们传统文化有孝悌文化,百善孝为先、关于孝的典故也特别多。大家都熟悉的《三字经》里:“香九岭,能温席”说的就是东汉时期的黄香,冬天为父亲暖被窝,夏天替父亲扇凉枕席,驱逐蚊虫。还有卧冰求鲤,哭竹生笋等等。受浓厚的传统文化影响,愚孝的男人认为只要父母说的都是对的,遵从执行就是孝顺,反之就是不孝。

五大愚孝男人的心理分析,你只有了解他们内心世界,才能淡定应对

愚孝男大概有以下五种:

第一种是比较能干的男人:家里的顶梁柱,外面自己的事业也很出色。有主见,有智慧,这类男人跟他沾边的人的事,他都觉得他有责任有义务帮助,却鲜少考虑另一半的感受。

这类男人的心里多半把自己的伴侣视为和自己是一体的,在做选择的时候习惯性地认为我能接受即可,她也应该或者必须接受。

他们一般很有主见,在家里事业上都是权威型的。我的决定就是最正确的,不是说他们听父母的愚孝,是他们自己认为应该这样做,有超强的责任心,所有事情大包大揽。

他们一般是家里的长子或者小时候就比较聪慧被家人给予厚望,特殊对待。从小就被灌输长大以后有出息了要照顾家里其他弱小的,他们对满足身边亲人的需求有一种使命感,条件反射式的、不假思索的一口答应下来,然后拼尽全力去实现。全然不顾因为实现这些需求自己被掏空,被榨干的现状,深陷其中乐此不疲。这类男人在外被人啧啧称赞,是优秀的模范男人。

这类男人大多忽略自己或者压抑自己的内心需求,却尽量满足他身边其他人的需求,满足其他人的需求,比满足自己的需求重要。但是这个人不包括他的妻子,因为他觉得妻子跟他是一体的。并不是他不在乎,他只是忽略了另一半虽然是跟他一体的,但是感受是不同的,看法也会有差异。

第二类是父母溺爱,自己无主见,人生一直是被安排好的男人。这类男人从小到大,小到吃饭穿衣,大到工作娶妻都是父母一手安排的。他们的思维模式就是听父母的,对事物没有自己的看法和想法。

这种男人结婚后,如果妻子跟父母没有大的冲突,那他们的生活还是能很好的过下去,父母假如不在了,那就听妻子的,反正自己没意见也不操心。如果父母跟妻子有冲突,他们会觉得很奇怪,为什么会这样呢?听爸妈的不是挺好的吗?有什么不一样的吗?为什么一定要这样或者那样呢?

这类男人无毒无害,他是无心的。他不存在说不爱你,或者怎样。在他们的意识里生活就是这样,他的世界里就是这个模式。

另一半想要改变他们这种状况,那是任重道远,首先是要唤醒他的意识,父母小时候都没有培养他要有自己的想法和选择,尊重他的想法和选择。都是直接给他们灌输结果的,你就要这个蓝色玩具或者吃这个红苹果就是最好的。

想要改变他们,首先要唤醒他们自我选择的意识,然后认识事物,分析事物,判断—-最后选择。这个过程少则三五年,多则十年二十年都是有可能的。用对方法这个时间可能会缩短很多,如果用错那就是雪上加霜如在炼狱煎熬看不到希望。

我前不久遇到一个女主的老公就是这样的,他的老公从小到大,所有事情都是妈妈和姐姐们帮他安排好的,女主为了孩子忍受二十多年,孩子上大学了,女主人才想着为自己活一回。

跟老公提离婚,老公一脸的不以为然,我又没有大错,没有吃喝嫖赌,为什么非要离婚呢?最后听从亲戚的建议,拿孩子的前途做要挟——如果离婚,就不安排女儿的工作!

男人自信满满的以为老婆不会不顾女儿的前途跟他离婚,没想到女主人正是因为他听从亲戚建议,拿女儿前途要挟她,才义无反顾的坚决要离婚。拿着离婚证,男人傻眼了!老师,她为什么非要离婚呢?看,婚都离了,他老公还蒙在鼓里呢!

第三类是在多灾多难的家庭长大的男人,他今天拥有的一切,是父母倾尽全力,甚至是生命为他铺路而得的,在成长的道路上他们有太多的愧疚,有太多的恩情需要回馈。这类男人还是情有可原的,又可恨又可怜。作为他们的另一半,很不容易的。

你付出多少他们都觉得是应该的,天经地义的。如果你那点没做到或者没有达到他们的期望,你会落个忘恩负义,薄情寡义的恶名。没有豁达的心态,日子还真是不好过。要会想,如果今天这个男人还有一些你看得上的品质或者说能力,那都与他的父母亲人是分不开的,为了这个男人,其他就不多计较。

这类男人一般重情重义,心地善良,他们想要报恩或者反哺的意愿强烈,大多数宁愿自己难受也要要亲人舒服。做为他的另一半除了多多的理解他、支持他之外,就是自己爱自己多一些,会哭的孩子有奶吃,你也要学会向另一半索取爱才可以。

这类男人最有代表的就是郭晓冬和刘若英演的《新结婚时代》郭晓冬的角色,你说他不爱老婆吗?他不但爱,并且是很爱!但是他纠结中又不由自主的顺从了父母的心意……

第四类是父母强势或者一方强势的家庭长大的男人,这类家庭长大的男人,他们也许有自己的想法,但是长期受强势父母的影响,从来不敢表达自己的想法,只有顺从。因为顺从或少去很多麻烦,父母不再因为他们的“不听话”而发脾气,唠叨,有时甚至是一顿暴打。久而久之形成习惯,不管对错,都接受。

这类男人活得很痛苦,很纠结。从小没有感受到多少温暖和包容,有的只是命令和服从,内心脆弱又敏感,长大大多也是不善言谈的,对于父母他们是有爱也有怨,怨大多都在心里。

成家后,面对家庭矛盾,虽然有时知道是父母的不对,但是最终也还是决定顺从。

面对另一半的抱怨指责大多采取逃避的措施或者留下一句你不讲道理胡搅蛮缠后离家而去。

他们为什么会有这样的表现,对父母的不满无法表达,让他们内心很烦躁,再加上另一半的指责抱怨,让他们觉得很压抑,对方不理解,不懂自己,但是他们又不善表达,只能用逃避—离开!

曾经接到一个求助者,她老公就是这种类型的。婚前对他不错,结婚后也还好直到女主怀孕要生孩子接他妈妈过来照顾月子后,一切都变了。

老公的妈妈很强势,家里一切都要听她的,包括一起三餐吃什么,怎么吃都要听她的。女主人做了一个永生难忘的月子,一日三餐都是小米粥,红糖水,任凭女主怎么要求,都没改变。

出月子后,晚上家里只能吃稀饭咸菜,炒菜是浪费,女主自己炒菜都不可以。没办法他老公只好说让她偷偷出去吃。

女主忍不住跟婆婆吵架,家里矛盾越来越多,女人埋怨老公不作为,听他妈的,没主见……渐渐地跟老公关系也冷淡许多,老公话越来越少,家回的越来越晚,醉醺醺回家的次数也越来越多……

女主心里又气又疼,这样下去这个家迟早要完蛋,她想到了求助专业老师,所以找到了我。

这种类型的男人其实是有救的,他们是有自己的判断力、分析能力,有主见只是没有为表达自己的观点采取行动而已。

作为他们的另一半,首先要认同,理解他们的内心,看见他们的痛苦,给予安慰。这时男人会认为你是理解他的,懂他的。然后再因势利导,给他建议该怎样处理比较好。

这时他们会认为你是真的为他好,站在他的立场考虑的,不是只为自己考虑的“自私鬼”

第五类是特殊家庭背景下长大的男人,比如单亲家庭,但是父亲或者母亲控制欲很强,特别溺爱的环境下长大的男人,这类家庭长大的男人大多有心理疾病。这是真正的妈宝男,不管什么,家里人就是对的。

他们跟外部世界是没有连接的,外面的世界变化再大影响不到他。他们活在自己的世界里,只有跟他一起长期生活的人才可以调动他们的神经。

这类男人在恋爱期间你可能觉得问题不是很大,他也挺体贴我的,也很听我的话。但是结婚后就大变样了。他在你和他家人有矛盾时,不管什么事,在你和他家人之间,轻松站队他的家人。反过来指责你的不是,你全是错的……你有口难辨,有时连你自己都不敢相信,眼前这个男人就是曾经对你温柔体贴的男人。

这类男人你遇到了,如果你爱他,愿意为他做出任何牺牲,那就继续前行。如果你做不到最好早点抽身离去,要彻底改变这类男人不是那么容易的。

其实不管哪类愚孝男人,他们对孝顺都是有误解的,孝顺并不是不分对错悉数照办。

其中三字经里就有:“亲有过, 谏使更 ,怡吾色 ,柔吾声”,意思是父母亲有不当的言行,儿女可以柔声指出矫正的。但是不能给父母脸色。

这句话很短,但是却指出了父母在有错时,儿女应该怎么做,边界在哪里。既纠正了父母的过错,又使自己的家庭关系更和睦健康。

愚孝的男人再也不要拿孝顺当借口,是他们自己没有找到恰当的边界,所谓孝顺,正常情况下是在基本生活方面遵从父母的心意,顺意而为。其他事情要根据情况,做出恰当的言行,照顾到事件里的每个人需求。

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