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郑爽遭受冷暴力,谈冷战冷暴力在亲密关系中的危害以及破除的方法

最近郑爽又一次被送上热搜,原因是郑爽和男友张恒参加芒果TV自制综艺《女儿们的恋爱》中,男朋友张恒在节目中全程对她拉下扑克脸,让她委屈心疼得一再掉泪。

郑爽遭受冷暴力,谈冷战冷暴力在亲密关系中的危害以及破除的方法

事后在车内,郑爽企图解释和好,张恒冷着一张脸沉默不语,任由郑爽泪流满面的诉说……好多网友和郑爽的粉丝表示心疼郑爽被男友冷暴力,狂喊郑爽分手。

张恒到底有没有冷暴力郑爽,不太清楚,因为这只是节目效果而已。但是也说明了节目组传递的一些信息,让大家认识到冷暴力的伤害,重视冷暴力,借助明星力量来推动大家认识冷暴力对另一半的伤害是个好事。

曾经初入婚姻围城的我,在遇到爱人跟自己意见相左时也喜欢冷战。遥想当年,那时的我,因为某件事情爱人没有依我,我不仅是为这件事情生气,更多的是觉得他不够爱我,不懂我才会有跟我对峙的行为,所以暗自生气,伤心、委屈不想理他。

不理爱人的结果,不但事情没有好转,人家看你生气也不敢理你了,更加的委屈,伤心……继而做出决定,哼……不理我,那我更不会理你,看谁能坚持到最后……。

这时的心态已经发生质变了,仿佛谁先说话,谁就输理了,谁就矮了一大截一样。其实不然,夫妻之间不存在一争高下,当有这个想法的时候,就注定没有好的结果。夫妻之间讲的是爱,是情,一切以此为出发点,也是回归点。

从我加入情感行业,自己才有所改变,一晃十多年过去了,回过头来再来看当时的情景,真的是自己错了,处理问题的方法错了,当初坚信自己判断无比正确的也是有很大差异的。

原来认为人家不依你就是不爱你的想法,原来人家真的就是那件事不同意而已,爱并没有因此减少一分,是自己放大了对方的行为,放大了自己受伤、委屈的感受。

没有什么事是一定要这样或者一定要那样的,在一个家里最好的状态是互相为对方考虑后,没有人觉得委屈,不舒服的决定才是最正确的。

很多时候我们并不是因为这件事怎么做生气,而仅仅是因为对方的态度让我们不爽才发生最争执的。

后来我在想,我当时为什么会那样做,为什么采取冷战呢?一是自己没有更好的方法解决问题和表达自己的想法,二是觉得在维护自己的自尊,觉得尊严不能丢,先说话就意味着输理了。三是认为他爱我就要依我的,就要先低头而我不能先低头。

针对这三种情形而冷战怎么破除呢?先说第一类原因。

一是自己没有更好的方法解决问题和表达自己的想法:

生活中有很大一部分是不善于表达自己的想法和感情的,或者羞于表达的。他们认为我不说你就应该会明白,非要让我说出来就是故意跟我作对,明知故问。或者认为说出来就变了味道,不是我想要的。

这个想法是错误的,不是所有人都是七窍玲珑心,能洞察别人内心,明白他人心里起伏翻转的原由。也不是心理学家,洞察秋毫,更不是我们肚里的蛔虫,知晓你的一举一动。

我们大多数是普通人,现在的社会压力也很大,我们需要另一半能明言明语告诉我们,你需要什么,我该怎么做。猜猜猜的游戏偶尔玩一下调剂生活可以,但绝对不能作为主旋律。那样我们过得都很累,很委屈,这有违我们在一起愉快甜蜜生活的初衷。

那为什么喜欢冷战的人无法恰当的表达自己的感受、想法和情绪呢?根据我自己和我的工作经验多半都源自于他们的童年、他们的原生家庭。

童年一直没有给予他们表达自己的情绪和想法的空间,我自己就是一个很好例子。

我的父亲小时候管我们是比较严厉的,记忆中我都是看父亲的脸色行事的,从来没有反抗或者表达自己想法的念头,只有顺从执行。这导致我长大后我很不适应跟领导打交道,有点不知所措的感觉;在家庭方面就是不会恰当表达自己的想法和感受,所有的想法感受都装在自己心里,渐成负担和障碍。

当我自己意识到这个问题,并找到原因之后,我试着跟自己对话,改变自己。尤其是做了情感行业之后,从不会表达,不愿表达到试着表达。不管恰当与否,迈出第一步很重要。只有你敢于表达了才有可能到达第二步--会恰当的表达。

每一个喜欢冷战的人内心都住着一个没有长大的小孩。我们当初是个婴儿,不仅是身体上是,思想上也是。,我们内心有许多“小孩”,有认知,有情绪,有责任、有自信……我们的父母其实有责任让每一个小孩长大。但是因为这样那样的原因,又不可能让他们每一个都顺利长大。所以现在需要我们自己来让没有长大的“小孩”现在再长大。

有人质疑这还可能长大吗?回答是肯定的。首先你要意识到自己的问题,正确看待自己,才有可能朝着正确的方向改变。到那时你就不会再用冷战这个方法对待家庭矛盾。冷战是把双刃剑,既深深的伤害你的爱人同时也伤害我们自己,早疗愈早好。

我们初入围城,没有经验,我们事先也没有经过此类培训或者课程,所以因为不懂而走弯路正常。但是吃一堑长一智,事后我们一定要反思,反省。怎样才能更好的处理两人的关系。求同存异。

当时是不是只顾自己的感受,没有站在对方的立场考虑。有矛盾后第一件需要做的事是冷静,然后认真倾听对方的意见。不是先入为主植入自己的心里想的,认为那就是对方心里想的。比如你觉得对方因为不依你就是不够爱你,你把这个想法当成对方的心里内容。

不要带着先入为主的观点考虑另一半为什么会这样做或者说,可以心平气和的问问对方,然后再平和的说出自己当时的想法。我的那一句话惹怒了你,你当时怎么想的;你对这个事情是怎样的看法,为什么不同意?然后对应自己先前的看法,彼此调整对另一半的认知差异,做到真正的了解那个他。避免下次遇到类似问题再起争执。

生活中都不是什么大事,我们都应该为爱退后一步,而不是一味要求对方必须按自己的意志说或者做。

再来看看第二个问题:觉得在维护自己的自尊,觉得尊严不能丢。先说话就意味着输理了。

过度的自尊,则使我们越发敏感,作茧自缚,最终体验不到生活的乐趣。

在一个家庭里,与爱人意见不一致时,爱人没有依着我们而生气。你先说话,跟你的尊严半毛钱的关系都没有。爱人只是不同意某件事情的做法,不是否认你的人,也不是质疑你的人格,所以跟你的尊严没有任何关系。

家是一个讲爱、讲情的地方,唯独不是讲理的地方,所以不存在谁先说话谁就输理了。我们只是理念,观点有所不同而已,不是你有理或者我有理。再者不跟对方说话不代表你就有理了,只是表明你还在那个矛盾的事件当中没有走出来而已。

我们应该就事论事,而不应该针对人。很多时候我们没有分清楚这一点,所以会把矛头从事件转变到说话的人身上,最终归咎到人身上,深陷其中无法自拔。导致事情没有解决,反而两人的感情关系恶化。

再者不想说话的是你,你是发起不说话游戏的发起者,爱人是被动接受者。所以你先说话并不存在有损尊严的说法。

喜欢冷战的人,一般在这个游戏当中,爱人即使跟他说话,他也是继续不回应的,虽然他是继续不回应,他却希望对方能不断找他说话,示弱。为什么呢?这也是他把这件事情的矛盾上升到两个人的关系。认为先说话的就是输理的,他是正确的、有理的。

对方不断找他说话就是对方错的离谱,惹他不开心了,以冷战的形式来惩罚对方。只有他改变这个想法的时候,不认为先说话就是输理的一方的时候,他就不会冷战,不会用这种方式惩罚对方。

他们只所以冷战,对方找他说话还不理还有一个原因,他们潜意识里认为自己很优秀,对方不如她,不应该这样对他。应该珍惜他,顺着他。

有时特别自卑的人也会有这个反应,害怕别人看不起,感觉对方会伤害到他,他自己先下手为强,先反击来保护自己。反击的方式就是冷战,这些就需要他们学会正确认识自己,认识夫妻关系才可以改善。

幽默乃是尊严的肯定,又是对人类超然物外的胸襟之明证——罗曼尼·葛瑞

有时我们如果会用幽默化解夫妻之间的矛盾那是再好不过的了,既化解了矛盾,又缓和了氛围,还能增进双方感情。

真正高度的自尊是什么呢?

前苏联作家伊·谢·科恩在他的的《自我论——个人与自我意识》一书中有这么一句话:

高度的自尊心不是骄傲、自大或缺乏自我批评精神的同义词。自尊心强的人不是认为自己比别人优越,而只是对自己有信心,相信自己能够克服自己的缺点。——伊·谢·科恩

我们要正确认识自尊,过度的自尊是自卑的体现。正确认识自尊,有助于正确分析判断外界对我们的评价和批评。

第三个问题:认为他爱我就要依我的,就要先低头而我不能先低头。低头就意味着在两个人的关系中低人一等,以后吵架我都要先认错低头。

在夫妻关系中,没有谁一定要听谁的,或者谁一定要先低头认错,无非是谁更爱谁多一点,谁更在乎对方一点而已,所以不存在谁先说话谁就低人一等。

你觉得对方爱你,正确的做法是回应更多的爱给予对方,为对方考虑一点,而不是因为他爱你多一些,就要先低头认错才可以。这个相处模式,时间久了,爱多一点的一方会觉得太累了,很压抑,最后渐渐离你越来越远。

刚才说过了,喜欢冷战的人,大多数都是原生家庭造成的。家里经常争吵打架的,父母有家暴行为的,单亲家庭长大的……

这类孩子没有享受多少亲情的温暖,更别说学会怎样表达情绪和爱。他们为了不受伤害或者害怕父母因为他们的错吵架,从而不敢表达自己的想法和情绪,采取逃避的措施——不说话来解决问题,以为这样问题就解决了。

还有一种情形就是在喜欢冷战的家庭下长大的孩子,感情淡漠,他们认为家就是这个样子的,认为这是正常的。

如果你遇到另一半是喜欢冷战的人怎么办呢?如果另一半其他很多方面都不满意,那建议你最好离开,因为疗愈喜欢冷战的人是需要很强大的内心,热忱和耐心的。弄不好你也会跟着他陷入这种不健康的表达方式。

爱情的意义在于帮助对方提高,同时也提高自己。——车尔尼雪夫斯基

如果你还爱他,那就需要想办法破除他的冷战,然后用你的爱温暖他曾经的伤口,促使他用温暖的方式回应你。

1、你要想办法不露痕迹的让他自己觉醒,意识到这是冷战,是不健康的表达方式,是伤人伤己的。

很多冷战的人不认为自己错,他是正确的,一切都是别人的错。他活在自己的世界里,跟外面的世界没有连接的。所以需要先让他自己觉醒,正确客观地认识自己的行为,这是转变的第一步。

2、在他冷战的时候,你的思维不能跟着他走。很多冷战的家庭,只要对方冷战,另一方马上进入相同的模式,你不说话我比你更长时间不说话,两人进入比赛模式,这是要不得的。

你要明白,你的另一半用了不恰当的处理方式,你不能也跟他一样。你要学会读懂你的另一半冷战所要表达的内容,继而读懂他的心,走进他的内心世界,这样才能解决问题,而不是跟他一样冷战。

采取冷战的人除了不会表达情绪,不知道怎么处理之外,他们在表达你惹我不开心了,我是因为你的言行才这样的,他在表达不满。他在等你读懂他的内心做出改变,做出回应,而不是跟他一样冷战。你跟他一样冷战她会觉得,你没有关注到他,不懂他,不爱她……问题更严重了。

如果你读懂他了,他想要的满足他就好,如果事情也不是你的错,你就要先破除他的冷战。先恢复正常,彼此先说上话,再来解决具体问题。

怎么破除呢?

#​平常你顾忌他的感受没有做的事情,这个时候做是最好的。顾忌他的感受没有买自己心爱的衣服的,这时去把那件心爱的衣服拿回来,穿在身上,在他面前来回多晃几回。

#做点或者买点平时他最爱吃的,在他面前花式表演吃得他口水直流。喊着他的名字你是来加入一起吃呢还是继续看着我吃呢?

#或者,晚上穿得性感一点,把结婚光碟拿出来放一放,你要仔细观察他的肢体语言与细微表情。冷战不代表他真的铁板一块,他们只是在用另一种不易觉察的方式表现自己而已。如果他有反应你就顺势撒娇求抱和好,如果没有明显反应来个女霸王硬上弓也是不错的选择。

3、和好之后,在他最放松的时候,跟他谈一谈他为什么这样,想表达什么,试着让他说出来,有时他描述的可能不准确,因为他们从来没有或者很少表达过自己内心想法,会有偏差。这时你即使不理解也不要随意指点或者反驳,做一个合格的倾听者就好。他觉得有人愿意听他说对他就是莫大的欣慰与心理安慰。

有时他说不出的时候,你也可以猜测他的想法,然后说出来问他是不是,这个方法对不善表达的比较管用。

总之每次他要冷战你都不要让他得逞,慢慢的他会减少冷战次数与时长,最后摸索出你们夫妻特有的相处解决模式。

我们大多数夫妻因为爱才走在一起,对婚姻和另一半充满憧憬,都是奔着地老天荒去的。在遇到问题时,千万不要跟另一半一争高低,非要弄个清楚明白。

爱是给予的,是包容的,也是可以互相疗愈的,婚姻是需要互相扶持和成长的。愿我们在婚姻漫长的道路上,有争吵,但是不要有伤害;可以犯错,但是不能背叛;可以嫌弃,但是不能抛弃,让爱一路随行!

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