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婚姻中搞不清楚这一点,亲密关系很难紧密牢固

婚姻中很多问题看起来鸡零狗碎,鸡毛蒜皮的小事,其实背后都与对婚姻的认识不足和期望过高有直接关系。

婚姻中搞不清楚这一点,亲密关系很难紧密牢固

01 男主咨询要离婚

男主是福建的,一个古董店老板,家里还有茶园,比老婆大八岁。结婚8年,有2个孩子,大的6岁,小的4岁,一儿一女。

男主主要说老婆不听话,还偷偷拿钱支持娘家。

仔细沟通之后梳理如下:

老婆之前是他店里的员工,18岁就跟他结婚了。老公要老婆无条件服从他,他觉得老婆家里穷,是他收留她,她应该感恩。不应该偷偷拿钱支持娘家。

证据就是岳父是个酒鬼,不干活,却整天有酒喝。

家里的家务活带孩子都是老婆的事情,茶园也是老婆打理,但是收入却要上交,男主经常怀疑老婆没有把茶园的收益全部上交,留有体己钱,偷拿店里的钱……为此跟老婆生气吵架,每次生气吵架都让她滚。去年老婆出去打工了,由于男主经常打电话让老婆回来离婚,老婆把他拉黑了。

心田情感:男主大男子主义情结严重,惟我独尊。并且一直以老板身份自居,而不是老公。老婆是店里的员工,什么都听他的。结婚后老公想当然的认为还应该是这样的。所以才对老婆有诸多不满。

男主认为的婚姻关系就是一切听我的,这才是我满意的婚姻状态。这个认识显然是错误的。

现在是什么年代了,婚姻里两人的关系是平等的。

这个家是两人共同的家,不是你一个人的家。你凭什么一张口就让老婆滚呢?

你既然娶了她,她就是你媳妇,不是你的佣人。即使古代社会男人也没有权利随便让女人滚蛋的,更何况现在。

她支配自己的劳动收入,是她的权利。怎么叫偷你的钱支援娘家了。你老婆没有跟你离婚,你已经烧高香了,你还要离婚。

大概男主认为,老婆离婚后找不到他这样的家庭,而他离婚后还可以找一个姑娘吧。

也许可以找个姑娘,但是要找一个像你老婆这样,或者你期望的那样,对你百依百顺的姑娘,那是打着灯笼也难寻的吧

所以这段关系里需要调整的恰恰是男主,娶了人家,就要以媳妇的身份对待,给予她媳妇的权益。两人是平等的,相互给予温暖和支持,理解和包容。否则你这辈子不管跟谁结婚都难以体会到两个人心贴心的感觉,心甘情愿为对方付出的感觉,不管你多有钱,人生是失败的,你只体会了当老板的感觉。

 

02

男32岁,汽修店老板,结婚十年,有个7岁的儿子, 老婆已经跟情人私奔了,但是男主还想维护家庭的完整,给孩子一个完整的家。

男生是单亲家庭长大,家庭条件较差,所以男生拼命挣钱,让家人生活更好一些。

女方婚前家庭条件较好,男主认为女方等于下嫁,非常珍惜和感激。对老婆百依百顺。

房子是男方的钱盖在女方村里,店也是开在女方家附近,女方主要是在家带孩子,去年去酒店做服务员。

没多久,村里传出风言风语,他有些半信半疑,有次他碰到老婆跟一个男的在跳舞,非常恼火,回家跟女方发生争吵,继而动手打了女方。

随后女方跟那个男人私奔了,家里父母也支持他们离婚。

期间男方做过各种努力,借钱给女方买了一台十几万的车,替女方跟她情人还信用卡,跪请第三者离开他老婆……老婆依然没有回来。

男方虽然有些恨她,有些绝望,但是还不想放弃,他想给孩子一个完整的家,不想孩子重复他小时候的经历。

这个家庭关系完全是失衡的,从一开始关系就是不对等的,男方无条件付出,女方理所当然的享受男方给予的一切。男方不断付出满足女方的各种要求,女方的要求越来越多,越来越高,男方最后筋疲力尽,无法满足女方的需求,女方出走。

在一段关系中,如果不是对等的,没有互相付出,那最后不是付出方逃走,就是享受方离开。一个家庭是两个人的,需要两个人共同经营建设,彼此才会联系紧密,会更加珍惜。

这个案例女方显然是习惯了男人的付出,觉得理所当然,你这样做是应该的,你就应该这样做。丝毫不觉得是男人爱你才这样,更不会回馈给男人爱,只想着他还应该满足我什么而没有满足。

在她的心里没有把这个家当成她自己的家, 她也没有付出,责任意识淡漠,行为完全跟着自己感觉走,不考虑身边其他人感受。

这个女生的家教也是有问题的,父母没有做出好的教导,三观不正,任由女儿胡来。

 

男人呢?因为自己是单亲家庭长大的,现在好不容易有自己的家,特别珍惜,所以拼命付出,想要自己的家日子更好过一些。没想到适得其反,变成现在这个局面。

 

男生在这段关系里,一开始就不应该把自己放的那么低,爱是相互的,两个人的付出也是的。如果一开始男人把自己摆放在跟女人平等或者稍低一些,局面可能就会不一样。

如果他适当的跟女生表达自己的需求,不管是情感上还是其他,我需要你为我做什么,你为我做什么我会开心,我会更加愿意为你做什么。引导女方做出回应,让女方经常到店里去,不期望她干什么,最起码让她看见你的辛苦,闲暇时间可以给你捏一下背,一句贴心的话语都能增加夫妻之间的黏性。

所以从某种意义上说你的无条件的宠爱,助长了她无视你,忽略你的习性,助长了以自我为中心的脾气。

她不曾为这个家付出过什么,更别说用心,一颗心都在自己身上,所以当她转身离去的时候没有多少痛感,甚至还有些快感,对新的情人生活的向往和新生活带来的快感促使她坚定地跟你离婚。

03

一个小学女老师,26岁,丈夫在银行工作,有个刚满一岁的儿子。结婚两年后的某一天却因为自己没有关好水龙头遭婆婆责骂,继而发展成全家暴打她的局面。

他们是经人介绍相亲认识的,半年后结的婚。婚前两人关系还好,丈夫经常给她一些惊喜,也蛮体贴她。只是这一切婚后就慢慢都变了模样。

婚后丈夫工作比较忙,所以大部分家务活由她自己承担,怀孕后也是这样,丈夫对她的不满从一次没有跟他一起回父母家开始的。

每次回去,都是她做饭忙上忙下,连个帮手都没有,还要做婆婆小姑子爱吃的口味。怀孕后身体笨重,月份比较大了,不想折腾,这次就说不回去了。没想到丈夫生气了,说她不尊重他父母,连老家都不回。

孩子出生后,矛盾越来越多,丈夫抱怨她不舍得为孩子花钱,她自己也挺委屈,每天上班回来,还要做家务,做饭。饭做好了,婆婆老公先吃,她抱孩子。等她吃饭基本好吃的都所剩无几……孩子怎样喂养,穿什么衣服,都要听婆婆的。理由是婆婆有经验,是长辈。自己不开心,累得话都不想说时,没有人看见体谅,有的只是你还有什么没做,哪里没做好。

令她没有想到的是,居然因为自己没有关好水龙头,遭婆婆责骂,她争辩几句,却遭到婆婆公公,老公三个人的暴打。我要走不让走,没办法给我爸爸打电话,爸爸怕我被打坏,就在来的路上报警了。

我跟父亲回来快2个月了,被打得鼻青脸肿的没有一个人来看看,丈夫还埋怨我不该报警,搞得家务事大家都知道了……我很想念我儿子,不知道该怎么办?

心田情感:这段关系里,女主的婆婆,老公固然有问题,最重要的问题还是在女主身上。

比如说回家都是她一人忙上忙下这件事情,第一次去男方家里,女主肯定为了讨他家人欢心,主动下厨做饭了。

第二次,第三次……直到某一次,你看到他们一家期待的眼神想让你下厨的时候,你的内心是怎样的?女主肯定是不想的,只是不想看到他们失望,想讨好他们。

女主的这个出发点是想讨好才做的,那这造成了,我为了讨好你们做的,就需要你们的认同或者期望对方也能对她好,哪怕一个笑脸。

这时男友一家什么心理呢?第一次很开心未过门的媳妇能为全家做饭。第二次,第三次……慢慢变成理所当然你做饭。特别是你不想做,但是处于讨好他们做的时候,这个时候发生质变了。

你不做我会不高兴的,这就变成了你必须做。

如果是出于爱的目的去做第一顿饭,第二次,第三次……当某一天你感觉,我今天不爽了,感觉他们对你的爱不值得你去做这顿饭的时候,你首先注意的是自己的情绪,不是别人,这个时候你就会采取措施,避免自己失望,而不是考虑其他人感受。两种关注不同,这个时候结果截然不同的。

以上三个真实的案例可以看出,在一段关系里,你想通过付出讨好别人,得到别人认同来体现你自己的价值,大多结局是失望的。

在婚姻里我们不需要委曲求全别人,今天我有情绪,有不满,有失望就要表达出来,不是忍着不说,忍字心上一把刀,疼的是你自己。夫妻之间不怕因为情绪不满吵架,怕的是忽略形成的习惯和相处模式。

法国政治家莫鲁瓦说过,没有冲突的婚姻,同没有危机的国家一样难以想象。

适当的冲突有助于两人互相了解磨合,双方都更直观的看见彼此的状态,然后调整。如果你有需求,你也需要被爱,你不表达出来对方怎么知道呢?不知道又怎能做出符合你期望的言行呢?

有时爱一个人,会全身心的为对方付出,对方开心,付出一方就满足常常忽略自己的需求,

双方都以为这就是最好的关系模式,突然某一天,偶然的机会,付出的一方尝试到被爱的滋味,被欣赏,被呵护的感觉,他们有如梦方醒,醍醐灌顶的感觉,原来这才是爱,我半辈子白活了。这时他们会不由自主的倒向这个被爱的关系模式里。

那么之前被爱的那个人会有被人剜心抽筋般的疼痛,觉得怎么可能,为什么会这样呢?

其实这都是两人的亲密关系一开始就是失衡的,一方一直付出,一方安然享受,一直没有觉得不妥造成的。

所以不管两人的感情一开始有多好,结婚后,一定要为对方做一些付出,一个拥抱,一句话,一顿饭,甚至一个眼神对方就会很满足。不是说一定要对等付出,是一定要保持平衡。每个人在感情关系里的满足感是不同的,打个比方吃饭,有的吃一碗就饱了,有的吃三碗才有感觉。

在婚姻里最好的状态是满足彼此70%的情感状态,不会撑着也不会饿着。彼此都还有期望。

法国作家罗曼罗兰曾说过:在婚姻中,每个人都要付出,同时要收回点什么:这是供求规律。

在婚姻里,两个人的关系一定是平等的,爱与付出必须是相互的,流动的。两人的亲密关系也会越来越紧密,黏性越来越强,这样才能保持平衡和长久。

 

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婚姻中搞不清楚这一点,亲密关系很难紧密牢固:等您坐沙发呢!

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