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一个强势的婆婆,一个有点妈宝懦弱的老公,聪明的媳妇该怎么办

有个说法是婆媳矛盾是千古难题,可见婆媳是多么的不好相处。那如果有一个强势婆婆媳妇的日子可就更艰难了,再加上一个有点妈宝懦弱的老公,这个媳妇的日子怎么过呢?

一个强势的婆婆,一个有点妈宝懦弱的老公,聪明的媳妇该怎么办

这是一个粉丝的真实生活:

今天晚上婆婆又是做的稀饭咸菜,这已经是连着3天稀饭咸菜了,我可以凑合,女儿才2岁,她需要营养,这样的饭女儿吃两口就不肯吃了。婆婆说女儿挑食,应该多饿饿就好了……我真是无语至极。

我知道婆婆反对我单独给女儿做饭,这次我还是准备给女儿单独做点面,我看冰箱里还有一个西红柿,就打算做个西红柿鸡蛋面。

我刚拿出西红柿,婆婆就发话了:那么娇气干什么,还要单独做,做好的不吃多浪费,我的西红柿是明天中午的菜……我没理她继续做,因为已经习惯了。

正做着饭,婆婆把电给我关了,说我浪费电。我火冒三丈又跟婆婆吵一架,电费我出的,生活费我出的,为什么我就不可以单独做一次饭?

老公回来了,还埋怨我不会做人,不应该跟老人吵架,不孝顺。没吃饱出去吃就可以了……

这个家还是我的家吗?吃个饭都不自由了?我看着瘦小的孩子眼泪不争气地又流下来了。

婆婆听到老公说我,脸上露出胜利的笑容看电视去了……。

我无名火起不知道哪来的力气,把电视砸了,把家里家具都砸了……我要离婚!

我不想再忍了,从我怀孕月份大了,婆婆过来照顾月子开始,我过的根本不是人过的日子。我才知道老公是个妈宝男。

婆婆来了,让老公的钱交给她保管,老公给了,我忍了。心想还要她伺候月子不想大家太难看。没想到婆婆这只是个开头,后面奇葩的事情多得数不完。

住进来第二天就说我们浪费,吃那么好干啥,吃得好了得高血压,糖尿病,长得肥穿衣服难看……早上,晚上吃点稀饭就可以了。从此我家早晚就是稀饭咸菜,没吃饱老公就找借口拉我出去吃一点。

后来在老公面前说我浪费,净给孩子买没用的东西,买那些尿不湿干啥,浪费钱对孩子还不好……有说我给她脸色,不懂得尊敬老人。婆婆来以后我跟老公的关系就越来越糟糕。

好不容易熬到孩子出生了,一个月就是小米粥,红糖水。还不让老公跟我睡一个屋,说影响老公休息。孩子就是要妈妈照顾的,大男人做不好的,也不应该做这些。

无论我怎么说怎么求,月子里都没有吃过肉,说出来人家都不信。晚上饿的要死喊半天都听不见,半个月以后就跟着他们吃三顿了。

一个月子我都在泪水中度过,营养不良加上气,奶水很少,孩子饿的哇哇哭,还好我备了奶粉,孩子就母乳奶粉混合喂养了。

婆婆还说我不给孩子吃奶,奶是越吃越有,吃奶粉多贵……我气得浑身发抖,无力反驳。我一反驳,老公就大吼一声别吵了,烦死了,摔门而去。

我想着孩子还小,不想离婚,就忍着,想坚持一下,忍来忍去,我发现这个家根本不是我的家了。

所有的事情都是婆婆说了算,连空调什么时候开都没有权利了,婆婆说什么时候开就什么时候开。

跟老公的关系也越来越糟了,我们可以2个月都不说话,人家还说我不理解他,不懂他,我争强好胜……我都憋屈死了,还争强好胜?!我特别不理解老公的思维,当初真是瞎眼了我。

心田老师,我想离婚但是又担心孩子要在单亲家庭长大。不离婚的话我的婚姻还有救吗?其实她妈妈如果没来,我们的日子还是过得可以的,婆婆来了以后什么都变了。

心田情感:婚姻到了这种地步,看似非常糟糕。婆婆太多问题,强势、抠门、甚至有点蛮不讲理;老公懦弱、还有点妈宝。

就像女主说的,婆婆不来过得还好。为什么好,因为家里你说了算,老公只是配合。婆婆来了不一样了,一山不容二虎,两个人斗起来了。

说明你结婚前没有深入了解老公家庭,这是很多女孩会忽略的方面。认为结婚只要两个人感情好就好,我是跟老公过的,又不是跟他父母过。

这是片面看待婚姻,婚姻不是两个人结合,是两个家庭结合。所以婚前一定要了解老公的成长史和他的家庭。了解他的成长史你能看到老公言行背后更深刻的东西,了解他的家庭,你婚后处理家庭问题时会心里更有谱。

如果你婚前知晓老公的家庭情况,那你就不会让婆婆来照顾月子,请个月嫂照顾1-2个月,后面自己辛苦一点自己带孩子也好过现在的状况。

其次,跟婆婆的生活理念不一致时,采取的方法不对。你想改变一个老人的思想理念那是很困难的,尤其是强势的婆婆。

公公不在了,只剩婆婆了,这个婆婆孤独没有安全感,担心也失去儿子。所以她表现的很强势,控制欲很强。刷存在感,她想证明儿子还是听我的,我在这个家还是说了算来获得安全感。

潜意识里婆婆把儿媳妇当敌人了,所以在你家里处处充满着斗争,婆婆是胜利者,你是失败者,老公是牺牲者,是你们的争夺对象。

这个家之所以这样,其实是老公没有发挥好“双面胶“的作用,看起来很孝顺其实没有尽到做儿子的义务,没有安抚老妈,让老妈安心,让妈妈安心过老年生活,而不是整天跟媳妇斗,刷存在感。

更不会体贴老婆,让老婆受尽委屈。面对一个情商不高,也不会解决问题的老公。其实这个时候你想要争取更多的主动权不是抱怨指责老公,你的抱怨指责只能让老公远离你,你在这个家成了孤家寡人,孤掌难鸣,注定失败。

你跟婆婆吵架,起因你是对的,但是如果你用抱怨指责的口气跟老公沟通,这本能地激起他的反感,他会认为你在攻击他,指责他,他也不会承认他妈妈不对,因为他不想丢面子。

其实面对强势的妈妈,他早已顺从习惯了,根本没有反抗的勇气和智慧。你的指责只能让他感觉更烦,觉得你不理解他内心的烦,你不懂他,所以他采取逃避的措施,你们一吵架,他就躲出去。

这个时候你要做的其实是和他一个战壕,你们都是“受害者”,彼此诉苦,你可以问先生,你这二三十年都是在这样环境下长大的?你肯定有很多委屈吧!你这样说即使你老公爱面子沉默不语,他也知道你理解他,懂他。

你领着孩子和老公到外面加餐,两人互相诉苦一下,彼此互相理解,当你老公内心站在你这边的时候你才能更好地处理婆婆的问题。

那些说你妈和我掉河里,问男人怎么选的女人都是不明智的,明智的女人是预防自己怎样不掉河里,永远掌握主动权,而不是让别人决定你的命运。

你现在要三思,如果确实不想离婚,那心田老师来帮你摆脱目前的困局,捋顺你的家庭关系,让你们小家回到正常轨道。

第一点暂时先分开住,婆婆不走,你跟女儿可以先动一动,出去暂时租个房子住,一是避免跟婆婆的矛盾,其次女儿也可以吃得有营养一些,三是给你和你老公时间和空间,缓和你们的关系。

先从感情上争取老公靠近你,然后再酌情处理其他事情。这里有个底线是:不利于夫妻感情的事情和话不要再做再说。

这期间就要冷静下来,审视自我,看看自己在处理家务事上有哪些欠缺,处理得不够智慧的方面。总结经验,提升自己处理家事的

我是心田情感,用心陪伴你的心田,助你到达幸福彼岸!

如果你有情感困惑,欢迎关注私聊心田情感!

心田情感用心陪伴你的心田!给心指路,为爱护航!心田情感咨询微信:genghong8

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