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婚姻里最大的伤害不是争吵、不是家暴!是这两个字

英国安德烈.莫尼瓦说过这样一句话:没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。

精辟生动地说明了婚姻里不可避免都有冲突和矛盾,有冲突就会有伤害,哪种伤害最大呢?

婚姻里最大的伤害不是争吵、不是家暴!是这两个字

外遇?家暴?

外遇、家暴的确伤害很大,但是却不是婚姻里最大的伤害!

婚姻里最大的伤害其实是一种情绪——冷漠!

01

世上所有的冷漠带来的伤害加起来都没有身边曾经深爱的人的冷漠带来的伤害大,这是一位求助女粉丝说的。

她俩是大学同学自由恋爱结婚,婚后爱情被婚姻的琐碎磨的无影无踪,代替的是争吵泪水冷战。冷战的时间从一天到两天到一个星期到一个月甚至半年都可以互不说话,毫无交集……

结婚20年一颗鲜活炽热的心,慢慢变凉变硬至冰冷。一天再累再晚回到家永远都是冷锅冷灶不说,冰箱里也是空空如也;生病了除了自己去医院,你躺在家3天没人问候一声,没人看一眼;屋里的垃圾你一个疏忽没顾上,垃圾化为水也没人提……屋里的家具坏了,哪怕是一个水龙头我不叫人修或者换新的,永远就是坏的。

二十年我没见过他的工资单更没见过他的银行卡,总想着不让父母为我担心,总想着给孩子一个完整的家,我辛苦伪装着。

孩子大了,父母垂垂老矣,我却再也不想坚持下去了,我再也不想为谁活了,我想离婚过真正属于自己的日子。

02
心田情感:婚姻关系其实就是一个你来我往的过程,也许有时候笑脸会迎来臭脸,但是冷脸换来的一定是更冷的脸。

大多数时候我们在婚姻里觉得受到伤害了,就会本能地用自己的方式表达自己的不满:冷脸或者生气。一来二去误会伤害越来愈多,最后变成最熟悉的陌生人。冷漠成了两人的常态情绪,对人生,对世界失去了兴趣,内心充满失望和悲伤。

冷漠是什么?

不管你今天是开心还是伤心,回家桌子上是一桌子菜还是一无所有,甚至你是在家还是没在家对方都不会在意,更不会有丝毫不一样的表情,这就是冷漠。

屋里明明有个人,却犹如空气,家里的空气是冰冷呆滞的,让人不寒而栗。

两个人的关系变成冷漠,一般是从冷战开始的。冷战一开始是有期望的,当冷战没有得到所期望的回应,渐渐地冷战变成了冷漠。

通常两个人争吵没有结果的时候,部分人就开始冷战。冷战是一种惩罚,一种报复,更是一种逃避,一种无能的表现。双方没有更好的方法解决问题才会冷战。

一般自尊心强,不善表达情感的人喜欢冷战,她们希望通过冷战让对方知道自己不高兴了,对方做错了,赶紧改正并赔礼道歉。

其实大多数时候,对方是蒙的,不知道为什么他又不高兴了,为什么不说话了,为什么又不理我了,莫名其妙。次数多了就厌倦了,认为冷战的人无理取闹,致使双方矛盾和隔阂加深。

当冷战依然没有达到自己想要的效果时,慢慢地两个人之间就变成了冷漠。

03

为什么说冷漠是婚姻里伤害最大的呢?

通常认为家暴是婚姻的不幸,是伤害比较大的。为什么说婚姻里冷漠的伤害大过家暴呢?家暴只是让你对这段婚姻失望,想要远离这个男人。

冷战冷漠不但让你对这段婚姻绝望,还会让你觉得整个世界都是灰色的,让你想远离人群,不想跟任何人亲近,想要逃到一个没有人的地方生活。

长期处于冷漠的环境中是会扼杀一个人的生活热情,有的甚至有厌世想法。

所以说,婚姻里冷漠是最大的伤害!

04

看起来这样的婚姻没必要再维持或者挽救了,其实不然。

两人只是需要一个契机来打破这个僵局,冻三尺非一日之寒,想要打破这个僵化的模式,从最容易破冰的地方开始。

有很多长期冷战的家庭,两人都很痛苦,但是都不愿意先提出离婚或者打破这种状态。其实他们内心是互相较劲,看谁冷过谁。

只要由一方打破这种模式,冷战就破功了,威力大减。

05

如何打破呢?

首先是思维意识方面去打破。

冷战的人用他的冷漠到武器,当盾牌,以为攻守自如。其实两败俱伤。

冷战的目的是想惩罚对方,让对方认识到错误,并且改正,是一种施加压力的方式。当这种方式无效时,她们不会意识到换种方式而是采取变本加厉。

只有让他意识到冷战不但无效并且对婚姻对自己都是百害而无一利,给到一些适合他,并且他可以做到的方法去解决困扰,一般都乐意改变。

06

其实,当我们受伤害了,正确的方法是怎样减少伤害或者去除受伤害的因素,这是一个很简单的道理和认知,在其他问题上我们都是这么做的,唯一在婚姻里,在爱人面前我们却忘记了这简单道理。

原因是因为爱,认为对方既然是我的爱人或者爱我就不应该或者不会这样做,更多的是情绪在里面,缺少了智慧和理性。

婚姻里,彼此虽然是爱人,但是不可否认的是先是一个个体,各自有不同的成长环境,不同的思维认知,不同的生活理念,两个不同的人生活在一起,有冲突和矛盾很正常,我们不应把理想当成现实,把期望当成应该。

07

很多时候冷战的人是缺少智慧的方法,她们没有意识到有更好的方法可以解决问题。

所以喜欢冷战的人其实是可以改变的,她们需要的是适合她们的方法而已。

曾经挽回过类似的案例,不过挽回的首要条件是当事人不想离婚还想挽回。如果分析了利弊得失,前世今生,觉得还是放弃来得痛快,那就尊重求助者的意愿。

我是心田情感,用心陪伴你的心田,助你达到幸福彼岸!

希望大家在爱的道路上少走弯路,携手共进!

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婚姻里最大的伤害不是争吵、不是家暴!是这两个字:等您坐沙发呢!

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