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50/60的婚姻就得将就一辈子?如何拯救50/60的婚姻

婚龄25年以上的夫妻,相濡以沫的除外,剩下的就是长期失衡的婚姻状态。是继续失衡下去还是打破失衡放下一切,去追求自己想要的生活状态呢?

50/60的婚姻就得将就一辈子?如何拯救50/60的婚姻

面对老年婚姻的矛盾,大多也是劝和不劝离,已经过了大半辈子,凑合着过得了。老年人还有追求幸福的权利吗?

首先他们有追求幸福的权利,离与不离要多方面考量。

一是考虑自己的婚姻为什么让自己不满意,根本原因是什么?

很多人抱怨说“我忍了他/她一辈子,他/她一辈子怎样怎样”婚姻家庭矛盾大概有以下几类:

从消费观念上说有特抠门节约的,对另一半苛刻吝啬;另一个极端就是花钱大手大脚,好结交朋友从不顾及家人的,家里常常入不敷出,另一半经常发愁明天怎么过。

从性格方面来说,有性格内向,情感冷漠的,过了大半辈子没有对另一半说过暖心的话。另一个极端的就是性格外向,很受异性欢迎的,一辈子游走在女人中间欲罢不能。

脾气暴躁,大男子主义严重的,一辈子自己说了算,在家像个太上皇,惟我独尊;还有一类就是胆小怕事,唯唯诺诺,卑颜屈膝过了大半辈子的。

还有吃、喝、嫖、赌型的,男女都有,以上种种因为这样那样的原因,凑合了多年,甚至很多都已经习惯或者麻木了。

生活推着我们不断前行,也许没有适合的机会考虑自己的婚姻情感。现在儿女大了,负担轻了,有的退休了,也不用工作了,这时之前搁置的问题就有时间来处理了。对自己的婚姻状态越想越不满意,于是硝烟再起。

这时另一半往往莫名其妙,大半辈子都是这样过来的,现在抽什么风、找什么茬儿。

认为错在对方,不在自己身上。

这时挑起战争的一方,更不满意了,一辈子他都是这样,不理解我,认为他没错,一辈子白跟他过了。

这时就面临两个选择:是继续叮叮当当争吵着过下去,还是该放弃二十多年委屈满腹的婚姻,去追求自己心中想要的生活呢?

过去争吵的生活虽不满意但是是自己熟悉的,追求自己的想要的生活充满着希望的同时也伴随着未知的风险。

如果选择追求新的生活,最起码要做好自己一个人生活的心理准备,即做最坏的打算。这个结果自己可以愿意承受,那就可以大胆的追求新的生活。

老年人再婚一点不比年轻人简单,双方家庭的理念,子女的态度都关系着中老年人的幸福。还有就是财产问题,中老年人婚姻里财产问题尤为复杂,涉及到双方几代人的问题,处理不好亲人变仇人甚至闹上法庭的非常常见。

前段时间报纸上报道一位成都的老太太,再婚38年,伺候老头一辈子。老人时日不多时,却不顾一切的要离婚,并坚决搬到女儿那里住,这还不算,还偷偷地卖掉了老太太居住的房子。

38年的婚姻感情到头来要露宿街头,让人唏嘘。感叹再婚夫妻不易,真心难求,感情败给了房产。

即使没有财产问题,中老年人再婚能遇到一个完全锲合的人凤毛麟角。再婚还是要相互磨合和适应,适应彼此几十年已经形成的生活习惯以及生活理念。

所以中老年人追求自己的幸福的同时要考虑周全,把风险降到最低,如果没有遇到合适的宁愿一个人决不能有凑合将就之心。

其实也可以有一个折中的方法,有人说婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。即:两个人各削去自己的个性和缺点,然后凑合在一起。

之前婚姻里受委屈的一方,没有足够的勇气面对离婚,总是有很多牵绊,到了50*60的年龄,牵绊一般都不存在了,可以有谈判的筹码与底气。可以与另一半好好谈谈,谈不拢的用智谋博弈一番,用智慧让彼此变成你想要的样子或者接近你想要的样子。

这或许是风险最低,代价最小的方法,虽然不是最好的办法。

这个方法一是需要了解另一半,他的软肋在哪里,最怕什么?俗语说打蛇打七寸,一定要拿住要害来谈,置之死地而后生。

忌讳拉大锯的方式,来来回回的拉,但也不能一步不让,判断的标准是:对方却是尽力了,有足够的诚意,达到了你80%的意愿,你就可以给个台阶,和好如初。人到中年有些改变不是一朝一夕可以的,需要时间才可以达到的。

再婚的中老年人不易,如果遇到锲合的,千万不要优柔寡断,子女们也应该支持鼓励他们,中老年人更应该追求自己的幸福,夕阳恋弥足珍贵。

有人说一个人幸不幸福关键要看晚年时生活的是否安心快乐,而非年轻时经受了多少苦难。的确晚年的幸福是过去受的所有的苦的最好的解药,是抚平岁月创伤的灵药。愿中老年人都有一个安定祥和的晚年生活。

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